VICEVI

čovjek dođe na sud zato sto je zgazio pedeset ljudi.
pita njega sudac kako se to desilo kako si pogazio toliko ljudi.
kaze čovjek ja vozim auto i vidim po cesti hodaju neki ljudi s jedne strane ceste hodaju dva čovjeka,a s druge strane grupa ljudi. ja ih nisam mogao zaobici pa sam morao odluciti koga cu zgaziti onu dvojicu ili onu grupu ljudi. i ja se odlucim da cu zgaziti onu dvojicu bolje dvojicu nego pedeset ljudi. ja ih krenem zgaziti a oni pocnu bljezati i ja zanjima a oni pobjegli u grupu ljudi i ja ih svepogazio..

dino_007 je napisao/la:

čovjek dođe na sud zato sto je zgazio pedeset ljudi.
pita njega sudac kako se to desilo kako si pogazio toliko ljudi.
kaze čovjek ja vozim auto i vidim po cesti hodaju neki ljudi s jedne strane ceste hodaju dva čovjeka,a s druge strane grupa ljudi. ja ih nisam mogao zaobici pa sam morao odluciti koga cu zgaziti onu dvojicu ili onu grupu ljudi. i ja se odlucim da cu zgaziti onu dvojicu bolje dvojicu nego pedeset ljudi. ja ih krenem zgaziti a oni pocnu bljezati i ja zanjima a oni pobjegli u grupu ljudi i ja ih svepogazio..

dobar

nakon prve bračne noći leže muž i žena u krevetu i tepaju jedan drugome..kaze ona joj kako si ljep ti si najljepsi čovjek na svijetu.kakve ljepe pune usne imas,kakvu ljepu bujnu kosu imas, pogledaj taj ten,a pogledaj te trepavice kako su velike i guste.žena ga pita kako imas takve ljepe trepavice..kaže on pa ja sam puno plakao,plakao i narasle su tako dugacke,a kaze njemu žena a da si baram puno piskio i piskio...

u getrou posebna ponuda pečeni kesteni...(to ce razumjeti ovi iz osijeka i okolice i oni koji gledaju vijesti)

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
- Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
- Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.
I sretnu oni vuka:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš li ti kravatu?
- Nemam.
- Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!
I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
- Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
- Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.
- A što ako je bude imao?
- Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
- Dobro.
A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš cigaru?
Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
- A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
- A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?

Nadam se da se nitko nece uvrijediti:

Otišli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor.
Prvi uđe Srbin i pitaju njega što bi on volio.
Kaže im on da bi volio u Srbiju jer tamo žive svi Srbi i tamo mu je familija.
Uđe Hrvat i njega isto pitaju.
On im kaže, da bi želio ići u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija.
I uđe Bosanac i njega opet isto pitaju.
A on kaže da bi on volio otići u Srbiju.
Začuđeni UN-ovci pitaju ga, pa zašto to.
Kaže im on: "Pa tamo mi je sve: namještaj, veš-mašina, auto..."

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima našla se vesela družba:

Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijaše ovakvo:

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois".

Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skočili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno žali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmišlja o biti feminizma, govori da može sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda, obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivšega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio prema njoj nježniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel' se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima loše.

Dječji aforizmi
Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.
Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine!

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što sam razbio vazu.
Ionako je vaza bila kineska, a ne naša!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca!

Baka nam je otišla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!

Pogodili smo loptom susjedovu ženu.
Sad nam je susjed glavni sponzor.

Našoj susjedici mama gleda u šalicu, a tata u noge!

Moja sestra je opet položila razred odličnim uspjehom - sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!

Ujna Mica je opet u drugom stanju.
Njoj je drugo stanje u stvari prvo!

Mami i tati danas je godišnjica braka.
To svi znamo osim tate.

Kad se mama i tata zaključaju u spavaću sobu ja u narednih sat vremena mogu
raditi što hoću.
Što ja volim taj seks!

Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge.
On kaže da se svatko brije ondje gdje ga ljudi gledaju

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je, to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom.

I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda - 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakat visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, svoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."

Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju..

"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"

Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"

Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče:

"Gospodine, što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt..

Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.

Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.

Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.

Bože, je li tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara, ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.

A jesi li ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.

Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava važe li ti propisi i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan iz Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo.

I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi.

"Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog: "O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava."

hahah svi su vicevi odlicni..

ludnica

Idu Mujo i Haso u trgovinu da kupe radio! Kažu prodavačici: "Molim vas dajte mi ovaj radio"
Prodavačica i stavi radio u vrećicu i odu oni doma! Dođu kući i idu vidjet da li radio radi. Mujo ušteka radio u struju, a radio neće! Muji je bilo čudno da radio ne radi i krene ga rastavljati da vidi o čemu se radi.
On rastavi radio, a iz njega počnu izlazit miševi. Na to će Haso: "Nemoj bolan Mujo, izlaze svirači!"


Pušili pile i slon džoint i malo prošlo pita slon:
- Osjećaš šta?
- Nita!
Malo kasnije:
- Osjećaš šta?
- Nita...
Još kasnije:
- Osjećaš šta?
- Nita... Ni klilo, ni klun... Nista ne osjecam...


Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- POOOOOOZOR!!!
No, netko se pomaknuo.
Narednik: Tko se to miče tamo dolje?!?
Mujo odgovori: Zemlja.
Narednik: Tko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo: Galileo Galilei.


Što je sreća u nesreći?
Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u zgradi!


Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!

hahaha di ti nalazis takve viceve predobri su

da... ludnica

Iz dnevnika jedne plavuše:
HURRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU!

Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"



DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - KANADA

12. 08.- Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam
uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam
da ih vidim prekrivene snijegom.

14. 10.- Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je
poprimilo sve one divne nijanse zute i narandjaste boje. Vozio
sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su gracionzni. To su
najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je Raj. Volim Kanadu.

11. 11.- Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene
ce uskoro poceti. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako
divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

02. 12.- Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam u jutro i vidio sve
prekriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica.
Neopisivo lijepo. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i pri-
lazni put a onda se grudvali (ja pobijedio). Kad je prosla ralica
morali smo ponovo da ocistimo prilazni put. Koja divna zemlja.
Volim Kanadu.

12. 12.- Nocas opet pao snijeg. Opet prosla ralica i zatrpala
prilazni put. Ovdje je prekrasno.

19. 12.- Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na
posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja.
Opet jebena ralica.

22. 12.- Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve
od lopatanja a bole me i ledja. Onaj majmun sa ralicom kao da se
krije iza ugla i samo ceka da ja ocistim snijeg ispred prilaznog
puta. Supak.

25. 12.- Sretan jebeni i usrani Bozic. Jos malo usranog snijega.
Ako mi ikad padne saka onaj peder sto vozi ralicu, ubiti cu ga.
Jebem im mater sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se snijeg
brze otopi.

27. 12.- Nocas opet snijeg. Vec tri dana ne izlazim iz kuce osim
da ocistim snijeg ispred prilaza kada prodje ralica. Ne mogu nigdje
otici jer se auto zaglavio u brdu snijega ispred ulaza a i hladno
je. Meteorolozi najavljuju da ce pasti novih 30 cm. tog bijelog
sranja.

28. 12.- Prognoza je bila losa. Palo pola metra. Ako ovako nastavi
nece se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila pred mojom kucom i
taj supak dosao kod mene da mu posudim lopatu jer se njegova slomila.
Rekao sam mu da sam vec sest lopata polomio cisteci ta govna sa
mog ulaza koja mi ona stalno nabacuje i malo je falilo da sam i
sedmu slomio na njegovoj glavi.

04. 01.- Najzad sam izasao iz kuce. Otisao sam do prodavaonice da
kupim nesto hrane jer smo ostali bez zaliha. Na povratku sam kolima
udario jelena. 3000 $ stete na kolima a moram i na sud radi mrtvog
jelena. Te jebene nemani treba sve pobiti. Svugdje ih ima. Steta
sto ih lovci jesenas nisu sve potamanili.

03. 05.- Odvezao se kolima do mehanicara. Nevjerojatno koliko su
zahrdjala od jebene soli sto ju posipaju posvuda.

10. 05.- Selim na Floridu.Jebo Kanadu. Ne mogu ni zamisliti kako
netko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

hahahaha


ono prvo mi je zakon.... ovo znam jer ima snimaka od toga, ali ono s vozackom... zakooooonn

hahahaha vicevi su ti zakon...