uđe peder u kafić i onako pederskim glasom kaže : ćao dajte mi jedan pepsić!
konobar: nabijem ti pepsić u šupak
peder: može cijela gajba

-jednu noc šeta peder parkom i sretne pijanca
pita ga pijanac jer mi mozes platiti cugu kaze ovaj dobro
odu oni u gostionu pita peder sta pijes pijanac kaze karlovacko popije pijanac pivo i napije se
peder vidio dobru priliku i pojebe pijanca
-drugu noc opet peder šeta parkom i sretne onoga pijanca pijanac ga pita jer mi mozes platiti cugu kaze peder dobro odu oni u gostionu pita peder sta pijes pijanac kaze karlovacko popije pijanac pivo i napije se peder ga opet pojebe
-trecu noc peder opet sretne pijanca pijanac ga pita za cugu kaze peder dobro odu oni u gostionu pita peder pijanca oces karlovacko kaze pijanac nebi od karlovacko me nesto boli guzica.

punici trebaju 2 zuba jedan da je stalno boli,a drugi da zetu pivo otvara

mali oglasi:

Prodajem fiću bez motora, dobro ide nizbrdo.

mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom
sifra:kuku meni, kuku tebi

mijenjam peticu sa medicinskog za jedinicu iz dobrostojece obitelji

mijenjam popigu aru žuto zelenu za tovljenu svinju od 110kg
šifra:boja nije važna!

Prodajem kucu na viru, 30 metara od mora, 100 od bagera
sifra:hitno!

mijenja čir na zelucu za bol na bracu!

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

Mjenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"

čovjek dođe na sud zato sto je zgazio pedeset ljudi.
pita njega sudac kako se to desilo kako si pogazio toliko ljudi.
kaze čovjek ja vozim auto i vidim po cesti hodaju neki ljudi s jedne strane ceste hodaju dva čovjeka,a s druge strane grupa ljudi. ja ih nisam mogao zaobici pa sam morao odluciti koga cu zgaziti onu dvojicu ili onu grupu ljudi. i ja se odlucim da cu zgaziti onu dvojicu bolje dvojicu nego pedeset ljudi. ja ih krenem zgaziti a oni pocnu bljezati i ja zanjima a oni pobjegli u grupu ljudi i ja ih svepogazio..

nakon prve bračne noći leže muž i žena u krevetu i tepaju jedan drugome..kaze ona joj kako si ljep ti si najljepsi čovjek na svijetu.kakve ljepe pune usne imas,kakvu ljepu bujnu kosu imas, pogledaj taj ten,a pogledaj te trepavice kako su velike i guste.žena ga pita kako imas takve ljepe trepavice..kaže on pa ja sam puno plakao,plakao i narasle su tako dugacke,a kaze njemu žena a da si baram puno piskio i piskio...

u getrou posebna ponuda pečeni kesteni...(to ce razumjeti ovi iz osijeka i okolice i oni koji gledaju vijesti)

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
- Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
- Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.
I sretnu oni vuka:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš li ti kravatu?
- Nemam.
- Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!
I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
- Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
- Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.
- A što ako je bude imao?
- Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
- Dobro.
A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš cigaru?
Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
- A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
- A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?